为人处世应当让三分
古人云：“处事须留余地，责善切戒尽言。”人生一世，万不可使某一事物沿着某一固定的方向发展到极端，而应在发展过程中充分认识其各种可能性，以便有足够的条件和回旋余地采取机动的应付措施。
处世谨慎，临事不危，有一种小心翼翼的态度，三思而行，这是必然的。但要做好却不容易。个性强的，容易动肝火，起意气，虽知道要谨慎，却熬不住性子，终使言行变得冲动、冒失。而个性柔弱的人，又容易过分谦卑，言行显得懦弱、迟缓。而在强烈的功利吸引之下，无论强者与弱者，都容易一改本性，成为冒险鬼，自取失败。所以，做到谨慎，重要的是把握分寸，留有余地。
王兵和同事因为某些工作上的小事而吵嘴，弄得俩人很不愉快，王兵向他的同事说：“从今天起，我们继绝所有关系，彼此毫无瓜葛……”说完话还不到两个月，他的同事就晋升成为他的上司，然而李兵因为当时话讲的过重，只好另谋他就。
当然，状况并不是只我说的这几个。固然把话说满有时也有实际上的需要，但我认为，除非必要，还是保留一点空间的好，既不得罪人，也不会让自己陷入困境。
谨慎也当留有余地。之所以说做人不是事事当谨慎，是说谨慎到一定情况当换一种形式，或叫果敢，或叫灵活。
刘邦在鸿门宴上，被张良叫了出来，实际已离虎口。如果想要逃走，又谨慎地履行礼节，去向项羽、亚父告别，无异于送肉上砧板。这时，刘邦既已出门，该撒腿就跑，而讲礼数去辞行就是愚蠢。所以樊哙说：“大行不拘小谨，大礼不辞小让”。
初入道经商的人，将本求利，能得大利，求其中利，留有余地，把握住这个分寸，就是谨慎。农村学生考大学跳龙门，达到重点大学分数线了，无绝对把握录取，报名的志愿表上填个二类大学，以求稳操胜券，这也是谨慎。虽不能达到心满意足的最佳效果，但却可免除失败危险。
总之，谨慎，留有余地，不说过头话，不做心力用尽的事，则随时可以应付意外情况。因为于人本身，强中自有强中手，而于事态发展，也时有不测风云。因此，但凡做事就要留有余地，会让你在人际交往中进退自如。
不要忽略“面子问题”
人常说“人为一口气，佛为一炷香”。面子问题是头等大事，因此在人际交往中更应该注重面子问题。
在中国的社会里，面子是一件非常重要的问题，为了面子，小则翻脸，大则会闹出人命；如果你是个对面子不看重的人，那么你必定是一个不受欢迎的人；如果你是个只顾自己的面子，却不顾别人的面子，那么你同样不会受欢迎。无论是因为你还是因为别人而伤及了他人的面子，后果都不会很乐观。
单位搞活动,大家去饭店吃饭，大领导当着所有人的面夸奖了小刘，但却没有对小领导的成绩予以肯定，小刘也没在大领导的面前谈及小领导的功劳。小领导很是生气，认为丢了面子。因此在大领导走后当着所有人面指着小刘说，“你以为你是谁啊，你等着，明天我叫你上不了班！”平时小刘规规矩矩的干活，并没有得罪他，看来小刘以后的日子不好过了。
“面子”是什么呢?“面子”是一个人在同僚中立足的“根本”，换句话说，是代表“地位”，所以你若当面羞辱某人，某人因此觉得被同仁看笑话，很没“面子”，他是有可能为此和你拼命的。
所以，在社会上行走，你一定要了解“面子问题”，否则处理失当，会对你的人际关系和事业造成很大困扰。
不过，“面子问题”又很微妙，有关面子的事大多不好明说，只能靠自己体会。那么“面子问题”就难以处理了?不然，只要抓住两大原则就可以了。
第一个原则是消极的，也就是不要做出“不给面子”的事。例如：
(1)不要当面羞辱人，包括同事、上司、属下、朋友，尤其是人身攻击的羞辱更是不宜。
(2)对某人有意见，应私下沟通，不要当面揭发，以免他下不了台。
(3)强龙不压地头蛇，勿越界管人闲事。
(4)打狗看主人，勿因意气而羞辱对方的手下。
(5)遇到分输赢的场合，手下留情，不必赢得太多。
(6)“心中有别人”，也就是有上司、有长辈、有朋友，不要逾越自己的本分。
(7)不要抢别人的功劳，也不要抢别人的机会。
总而言之，只要心中怀着对对方的尊重，替对方着想，那么就不致做出“不给面子”的事了。“不给面子”的事最易引起是非，所以必须小心。
第二个大原则是积极的，也就是主动“做面子”给对方，例如：
(1)替对方在同事、朋友及上司面前说好话，为他做公关，但不可太肉麻、露骨、刻意。
(2)对方有喜庆，主动以适当的方式参与庆贺。
(3)对方有难言之苦，不动声色，悄悄地主动替他解决。
(4)适当地吹他、捧他，协助他建立人群中的地位。
带着“我能替对方做什么，让他有面子”的想法来做就对了。这两大原则，前者可避免人际关系出现问题，后者则可积极地建立良好的人际关系，而你的付出，也必然得到回馈。
宽以待人，有理也要让三分
“若想在困难时得到援助，就应在平时宽以待人。”包容接纳、团结更多的人，在顺利的时候共同奋斗，在困难的时候患难与共，进而为自己增加成功的能量，创造更多的成功机会。反之，则会使大家疏远他，在其成功的道路上，人为地增加了阻力。
人们往往把大海比作宽广的胸怀，因为大海能广纳百川，也不拒暴雨和巨浪；也有人把忍耐性比做弹簧，弹簧具有能伸能屈的韧性。人们在一个单位或集体中工作学习，难免会产生一些意见或矛盾。但是，如果经常为一些鸡毛蒜皮的小事争得面红耳赤，谁都不肯甘拜下风，以致大打出手，事后静下心来想想，当时若能忍让三分，自会风平浪静，大事化小、小事化了。事实上，越是有理的人，如果表现得越谦让，趣能显示出他胸襟坦荡，富有修养，反而更能得到他人的钦佩。
汉朝时有一位叫刘宽的人，为人宽厚仁慈。他在南阳当太守时，小吏、老百姓做了错事，为了以示惩戒，他只是让差役用蒲草鞭责打，使之不再重犯，此举深得民心。刘宽的夫人为了试探他是否像人们所说的那样仁厚，便让婢女在他和属下集体办公的时候捧出肉汤，故作不小心把肉汤洒在他的官服上。要是一般的人，必定会把婢女毒打一顿，至少也要怒斥一番。但是刘宽不仅没发脾气，反而问婢女：“肉羹有没有烫着你的手?”由此足见刘宽为人宽容之肚量确实超乎一般人。
这就是有理让三分的做法，刘宽的肚量可谓不小。他感化了人心，也赢得了人心。人人都有自尊心和好胜心，在生活中，对一些非原则性的问题，我们应该主动显示出自己比他人更有容人之雅量。
俗话说，人非圣贤，孰能无过。每个人都难免会偶有过失，因此每个人都有需要别人原谅的时候。
大部分人一旦陷身于争斗的漩涡，便不由自主地焦躁起来，有时为了自己的利益，甚至是为了面子，也要强词夺理，一争高下。一旦自己得了“理”，便决不饶人，非逼得对方鸣金收兵或自认倒霉不可。然而这次“得理不饶人”虽然让你吹着胜利的号角，但也成了下次争斗的前奏。因为这对“战败”的对方也是一种面子和利益之争，他当然要伺机“讨”还。
在这种时候，我们为什么就不能像刘宽那样，即使自己有理，也应让别人三分。其实，有些时候给他人让出了台阶，也是为自己攒下了人情，留下一条后路。
宽以待人，要有主动“让道”精神，宽容让人。在与他人交往中，常常会因为个性、脾气、爱好、要求的不统一，价值观念的差异就会产生矛盾或冲突，此时我们应记住一位哲人的话：“航行中有一条公认的规则，操纵灵敏的船应该给不太灵敏的船让道。我认为，这在人与人的关系中也是应遵循的一条规律。”
因此，做一个能理解、容纳他人优点和缺点的人，才会受到他人的欢迎。相反，那些只知道对人吹毛求疵，又没完没了地批评说教的人，怎么会拥有亲密的朋友呢?人们对他只有敬而远之！
将心比心，才能做到宽以待人，推己及人。推己及人，是以自己为标尺，衡量自己的行为举止能否为人所接受，其依据是人同此心，心同此理，将心比心，设身处地。还可以用角色互换的方法，假设自己站在对方的位置上，想一想对方会有什么反应、感觉，从而理解他人，体谅他人，懂得了这点，当别人理短时就会大度地宽容他人，他人才会在自己理短时容让你，以此建立相互宽容的人脉关系网。
送礼要送到心坎里
送礼送到心坎里，说到底也就是对症下药,在坚持原则的前提下投其所好。正如送礼，要送得合适，其中一条重要的原则就是要对方喜欢。
中国是一个重人情的社会，很多事情靠公事公办往往办不成。因此，沟通就成了办事的必要环节，要想有个良好的沟通就应该有所行动，而送礼就是这种行动的最佳表现。同样的办事，有的人送礼就能把事情办成，有的人送礼就没有什么效果。可见，送礼也是一个学问。
清代巨商胡雪岩既善于经商，也善于经营自己的关系网，他的精明之处在于他善于抓住不同人的特点，投其所好。
在胡雪岩的那个时代，要经营势力，离不开银子的作用。胡雪岩深谙此道，自然也从不吝惜银子，甚至到了有“求”必应的地步。比如时任浙江藩司的麟桂调署江宁藩司，临走时在浙江亏空的两万多两银子需要填补，又一时筹不到这笔款项，便找到胡雪岩请他帮助代垫，胡雪岩二话没说便爽快地应承下来，以致麟桂派去和胡雪岩相商的亲信也“感动”不已，称胡雪岩实在是“有肝胆”、“够朋友”，要他一定不要客气，趁麟桂此时还没有卸任，有什么要求尽管提出来，反正惠而不费，他一定肯帮忙。胡雪岩做的却也实在“漂亮”，他没有提出任何索取回报的具体要求，只是希望麟桂到任之后，有江宁方面与浙江方面的公款往来，能够指定由他的阜康票号代理。这一点点要求，对于掌管一方财政的藩司来说，自然是不费吹灰之力。事实证明，胡雪岩的投资是有眼光的，最终得到了意想不到的收益。
胡雪岩为了与闽浙总督拉上关系，也颇费了一番心思。胡雪岩初次拜见左宗棠时，左宗棠因为听到一些关于胡雪岩与太平军关系的谣言，对他颇有戒备，甚至都不给他让座，很是“凉”了他一把。而胡雪岩最终还是得到了左宗棠的信任，甚至被引为知己，左宗棠由此成为胡雪岩在官场比王有龄更有力量的靠山。后来也就是因为左宗棠的大力举荐，胡雪岩才得到朝廷特赐的红顶子。
在人际交往中要取得他人的信任是很不容易的。胡雪岩取得左宗棠的信任，其实只做了两件事：
第一，献米献钱。胡雪岩回杭州，带到杭州去的有1万石大米和10万两银子。本来这1万石大米有一个名目，那就是当初杭州被围时，胡雪岩与王有龄商量，由胡雪岩冒死出城到上海采购大米以救杭州粮绝之急。胡雪岩购得大米1万石运往杭州但无法进城，只得将米转道宁波，现在杭州收复，胡雪岩将这1万石大米又运至杭州，且将当初购米款两万银子面交左宗棠，等于是他既回复了公事，以此证明自己并非携款逃命，而又另外无偿献给左宗棠1万石大米。那10万两银子则是胡雪岩为了敦促攻下杭州的官军自我约束，不要扰民，而自愿捐赠的犒军饷银。清军打仗，为鼓励士气，有一个不成文的规矩，攻城部队只要攻下一座城池，三日之内可以不遵守禁止抢劫奸淫的军规，就能获得奖赏胡雪岩献出10万两银子，是要换个秋毫无犯。
第二，主动承担筹饷重担。左宗棠几十万兵马东征镇压太平军，每月需要的饷银达25万之巨，当时朝廷财政支出，用兵打仗采取的是“协饷”的办法，也就是由各省拿出钱来做军队粮饷之用，实际上是各支部队自己想办法筹饷。胡雪岩听到左宗棠谈起筹饷的事，毫不犹豫就表示自己愿意为此尽一分心力，而且当即就为筹集军饷想出了几条很是行之有效的办法。
胡雪岩做的这两件事，的确做到了抓住送礼的关键所在，因而也是一下子达到了自己的目的。所谓抓住了关键，是因为粮食、军饷，都是左宗棠此时最着急也最难办的事。杭州刚刚收复，善后是一件大事，而善后工作要取得成效，第一位的是要有粮食，另外，当时镇压太平军实际是左宗棠与李鸿章协同进行，太平军败局已定，左宗棠当然想争头功，这个时候，粮草军饷也是当务之急。没有粮饷就无法进一步展开攻势。而且一旦“闹饷”，部队无法约束，也就势成“乌合之众”，还会酿出乱子。胡雪岩的到来，使这两件让左宗棠头痛的事情一下子迎刃而解，哪里还有不得他赏识的道理!用左宗棠的话说，解决了这两个问题，不但杭州得救，肃清浙江全境他也有把握了。难怪胡雪岩去拜见他，开始连坐都不让，到听说运来了粮食，不仅让座而且是升炕，而到了谈及筹饷，他马上吩咐留饭了。
送礼送到心坎里，说到底也就是这对症下药，在坚持原则的前提下投其所好。正如送礼，要送得合适，其中一条重要的原则就是要对方喜欢。而要对方喜欢，常常也就是送给对方急需的，又一时没有的。比如左宗棠求事功，胡雪岩正好给他送去能使他成就事功所必需的东西，一送之下，也就送出了意想不到的效果。胡雪岩说：“送礼总要送人家求之不得的东西。”可见他是深谙此道的人情账户很重要
人情就是财富。在人际交往中，见到给人帮忙的机会，要立马扑上去，像一只饥饿的狐狸扑向它久违的猎物一样。这样，你就在不知不觉中将你的“人情账户”新添了一个正数。
重视情意观念可以扩充你的人脉，会为你日后的发展带来意想不到的帮助。情意观念要像金钱观念一样，多多益善，这样才能左右逢源。求人帮忙是被动的，可如果别人欠了你的人情，求别人办事自然会很容易，有时甚至不用自己开口。做人做得如此风光，大多与善于结交人情，乐善好施有关。积累人情这一无形资本是人情关系学中最基本的策略和手段，是开发利用人际关系资源最为稳妥的灵验功夫。
钱钟书先生一生日子过得比较平和，但困居上海孤岛写《围城》的时候，也窘迫过一阵。辞退保姆后，由夫人杨绛操持家务，所谓“卷袖围裙为口忙”。那时他的学术文稿没人买，于是他写小说的动机里就多少掺进了挣钱养家的成分。一天500字的精工细作，却又绝对不是商业性的写作速度。恰巧这时黄佐临导演上演了杨绛的四幕喜剧《称心如意》和五幕喜剧《弄假成真》，并及时支付了酬金，才使钱家渡过了难关。时隔多年，黄佐临导演之女黄蜀芹之所以独得钱钟书亲允，开拍电视连续剧《围城》，实因她怀揣老爸一封亲笔信的缘故。钱钟书是个别人为他做了事他一辈子都记着的人，黄佐临40多年前的义助，钱钟书多年后仍然记在心里。
俗话说“在家靠父母，出门靠朋友”，多一个朋友多一条路。要想人爱己，己须先爱人。诸位当时刻存有乐善好施、成人之美的心思，才能为自己多储存些人情的债权。这就如同一个人为防不测，须养成“储蓄”的习惯，这甚至会让各位的子孙后代得到好处，正所谓“前世修来的福分”。黄佐临导演在当时不会想得那么远、那么功利。但后世之事却给了他作为好施之人一个不小的回报。
结得人情是一件很容易的事情，有时候甚至是举手之劳，并无一定之规。对于一个身陷困境的穷人，一枚铜板的帮助可能会使他握着这枚铜板忍一下极度的饥饿和困苦，或许还能干番事业，闯出自己富有的天下。对于一个执迷不悟的浪子，一次促膝交心的帮助可能会使他建立做人的尊严和自信，或许在悬崖前勒马之后奔驰于希望的原野，成为一名勇士。就是在平和的日子里，对一个正直的举动送去一缕可信的眼神，这一眼神无形中可能就是正义强大的动力。对一种新颖的见解报以一阵赞同的掌声，这一掌声无意中可能就是对革新思想的巨大支持。就是对一个陌生人很随意的一次帮助，可能也会使那个陌生人突然悟到善良的难得和真情的可贵。说不定他看到有人遭到难处时，他会很快从自己曾经被人帮助的回忆中汲取勇气和仁慈。
其实，人在旅途，既需要别人的帮助，又需要帮助别人。从这个意义上说，帮人就是积善。
战国时代有个名叫中山的小国。有一次，中山的国君设宴款待国内的名士。当时正巧羊肉羹不够了，无法让在场的人全都喝到。有一个没有喝到羊肉羹的人叫司马子期，此人怀恨在心，到楚国劝楚王攻打中山国。楚国是个强国，攻打中山易如反掌。中山被攻破，国王逃到国外。他逃走时发现有两个人手拿武器跟随他，便问：“你们来干什么?”两个人回答：“从前有一个人曾因获得您赐予的一壶食物而免于饿死，我们就是他的儿子。父亲临死前嘱咐，中山有任何事变，我们必须竭尽全力，甚至不惜以死报效国王。”
中山国君听后，感叹地说：“怨不期深浅，其于伤心。吾以一杯羊羹而失国矣。”即给与不在乎数量多少，而在于别人是否需要。施怨不在乎深浅，而在于是否伤了别人的心。我因为一杯羊羹而亡国，却由于一壶食物而得到两位勇士。
这段话道出了人际关系的微妙。也许没有比帮助别人这一善举更能体现一个人宽广的胸怀和慷慨的气度了。不要小看对一个失意的人说一句暖心的话，对一个将倒的人轻轻扶一把，对一个无望的人赋予一片真挚的信任。也许自己什么都没失去，而对一个需要帮助的人来说，也许就是醒悟，就是支持，就是宽慰。
相反，不肯帮助人，总是太看重自己丝丝缕缕的得失，这样的人目光中不免闪烁着麻木的神色，心中也会不时地泛起一些阴暗的沉渣。别人的困难，他可当作自己得意的资本，别人的失败，他可化作安慰自己的笑料；别人伸出求援的手，他会冷冷地推开；别人痛苦地呻吟，他却无动于衷。至于路遇不平，更是不会拔刀相助，就是见死不救，也许他还会有十足的理由。自私，使这种人吝啬到了连微弱的同情和丝毫的给予都拿不出来。
雪中送炭千金难买
人生在世，没有一帆风顺的，总会有许许多多的艰难与困苦。当你遇到断崖险阻时，你需要的是帮助你架桥搭梯，雪中送炭的人。在这时帮助你的人，才是你真正的朋友。
雪中送炭、锦上添花都可落得人情，但两者之价值却有天壤之别。雪中送炭可以把人拉出火坑，走出困境。也犹如你即将渴死在沙漠中，别人给你一口救命甘泉一样。但就内心感受来说，给濒临饿死的人送一个馒头和富贵的人送一座金山，是完全不一样。有某种爱好的人遇到兴趣相同的人则兴奋不已，以为人生一大快乐。两个人脾气相投，就能交上朋友。所以要落人情，便应洞察此中三味。
三国争霸之前，周瑜并不得意。他曾在军阀袁术部下为官，被袁术任命当过一个小小的居巢长，一个小县的县令罢了。
这时候地方上发生了饥荒，年成既坏，兵乱间又损失不少，粮食问题日渐严峻起来。居巢的百姓没有粮食吃，就吃树皮、草根，活活饿死了不少人，军队也饿得失去了战斗力。周瑜作为父母官，看到这悲惨情形急得心慌意乱，不知如何是好。
有人献计，说附近有个乐善好施的财主鲁肃，他家素来富裕，想必囤积了不少粮食，不如去问他借。
周瑜带上人马登门拜访鲁肃，刚刚寒暄完，周瑜就直接说：“不瞒老兄，小弟此次造访，是想借点粮食。”
鲁肃一看周瑜丰神俊朗，显而易见是个才子，日后必成大器，他根本不在乎周瑜现在只是个小小的居巢长，哈哈大笑说：“此乃区区小事，我答应就是。”
鲁肃亲自带周瑜去查看粮仓，这时鲁家存有两仓粮食，各三千担，鲁肃痛快地说：“也别提什么借不借的，我把其中一仓送与你好了。”周瑜及其手下一听他如此慷慨大方，都愣住了，要知道，在饥馑之年，粮食就是生命啊!周瑜被鲁肃的言行深深感动了，俩人当下就交上了朋友。
后来周瑜发达了，当上了将军，他牢记鲁肃的恩德，将他推荐给孙权，鲁肃终于得到了干事业的机会。
人对雪中送炭之人总是怀有特殊的好感。某位小姐如此说：“我有一位朋友，我每次需要帮助的时候，他一定出现。例如：我有急事需要用车或上班迟到时需要用车，只要我打个电话，他一定到，可以说每求必应。事情一过去，我们又各忙各的。到过年过节的时候，我总是忘不了给他寄一张贺卡，打电话给他拜个年。”
对身处困境中的人仅仅有同情之心是不够的，应给以具体的帮助，使其渡过难关，这种雪中送炭，分忧解难的行为最易引起对方的感激之情，进而形成友情。
一个农民做生意赔了本，他向几位朋友借钱，都遭回绝。后来他向一位平时交往不多的乡民伸出求援之手，在他说明情况之后，对方毫不犹豫地借钱给他，使他渡过难关，他从内心里感激。后来，他发达了，依然不忘这一借钱的交情，常常给对方以特别的关照。
在人际交往中，雪中送炭也应掌握一些方法，才能使你的碳送的更及时。下面有几点技巧可与各位分享：
(1)饮足井水者，往往离井而去，所以你应该适度地控制，让他总是有点渴，以便使其对你产生依赖感。一旦他对你失去依赖心，或许就不再对你毕恭毕敬了。
(2)老板刺激下属享受的欲望又不去全部满足，而是一次一点，循序渐进，以使其保持干劲、继续努力。
(3)对人的恩情过重，会使对方自卑乃至讨厌你，因为他一来无法报答；二来感到自己的无能，会产生消极的情绪。
黑脸开戏，红脸收场
黑脸开戏，红脸收场。这几乎是中国古代传统戏曲基本套路。但人际关系中的红脸与黑脸，要想娴熟的掌握却不那么容易，为人处世，各有其道，难求一律，红与黑之间要相替得当，方能成为制胜之宝。
生气发火，动怒泄愤是人际交往中的一大忌。尤其是在长辈面前，小辈们更要注意自己的言行举止，切切不可有所冒犯，失晚辈之礼。但有时会遇到某些或有恃无恐或刁蛮耍横的倚老卖老之人，一味地回避退让忍辱负重，反而会使对方以为你软弱可欺而得寸进尺。
1963年，因遗产问题，曾宪梓在远在泰国的哥哥曾宪概的多次催促下，动身来到了泰国。曾宪梓的叔父曾桃发闻之以为曾宪梓定是与其哥哥联手来对付他。于是便有了这么一个场面：
一天早上，三个笑容可掬的客家长辈来到了曾宪梓的小店铺里，执意要请曾宪梓去“喝喝茶、吃吃饭”。曾宪梓客气了一番后随他们来到了曾桃发的公司里。待所有人严肃就位以后，叔父们便一改初始亲切温和之相，对曾宪梓纷纷大加指责：“你看你，像什么话，一点道理也不懂。来了泰国这么久，也不来拜见叔父、叔母。你这算什么?真没规矩!”
其实，曾宪梓来泰国的当天便执晚辈之礼拜见了叔父叔母。因此，叔公们的劈面训斥令曾宪梓一头雾水。叔公们见曾宪梓无言以对，认为其真的是那么大逆不道，毫不留情地把曾宪梓骂个“狗血淋头”。原本极富自尊心且血气方刚的曾宪梓终于忍耐不住，作了黑脸的莽汉，大发雷霆：“你们简直是太不像话了!我本来应该尊重你们，因为你们是叔公，但是从你们这番血口喷人的话里，从你们玩弄的这些骗人的把戏里，你们就再也不配得到我的尊重。”曾宪梓指着刚好从他们面前走过的一个小孩说道，“我这个人，对于讲道理的人从来都是尊重的。就是这样的小孩子，知道做人应该讲道理，应该明白事理，我也会很尊重他。但对于像你们这样的老前辈，一点道理都不懂，只会嫌贫爱富，昧着良心拍有钱人的马屁，你们这样做，令我更加瞧不起你们，我也有理由不尊重你们!”
曾宪梓一番理正辞严的刚言相向，令原本气势汹汹的叔公们顿时气萎势缩，百口莫辩。但是，倘任其怒火信马由缰，刚言怒语如决堤洪水一泻不收，便有可能使原本已有的胜势转瞬即逝。于是，曾宪梓又是一番有理有据的摆事实，讲道理，扮起了红脸好人，不失时机地给叔公找台阶，进入了收场的好戏。“叔父只有凭着自己的劳动，凭着自己的智慧，才能一点一滴地建立像今天这样庞大的事业。现在叔父有钱有势，那不过是叔父的能耐，叔父的本事，我只会从心里感到佩服。叔父现在大可不必为了这些财产的事情绞尽脑汁，你是我叔父，你有话跟我说，喊一个小孩把我叫来就可以了。”
人们都希望别人能看到自己的优点，对他人的适度赞美，可使对方产生亲和心理，为交往沟通提供前提。曾宪梓的叔父只身一人于异国他乡艰辛奋斗而拥有今天的财富和名望，足以证明其不凡之处。曾宪梓这番赞美，既充分肯定了叔父于商场中之本事，又由衷地表明了自己对叔父的佩服之意。言不巧语不媚，不坏刚直不阿之节，不涉阿谀奉承之嫌，从而拉近了两代人之间的心理距离。令叔父叔母激动得喃喃而语：“好侄子，好侄子!”原本剑拔弩张的气氛已化为乌有。
曾宪梓在人际交往、家庭纠纷中所表现的人情操纵自如，红黑脸相间恰当的深厚功夫，表明了他在商场中的出色作为绝非等闲得来，而是名副其实。
帮他人“打圆场”，为自己网络人情
学会巧妙地转移话题和分散别人的注意力。说错了话或者做错了什么事，除了迅速承认错误之外，还要学会巧妙地转移话题，把别人的注意力吸引到其他方面。
每个人都有难言之隐，令人不耻之事，相信没有人愿意让人传扬，因此为他人贴金扑粉也是一大善举。如果在交际中，注意为人遮盖羞处，瞒住隐私，别人便会觉得你对他做了一件值得嘉许的“善事”，对你感激不尽，也就会在别的事上弥补你的人情。
张建伟在大建筑设计事务所工作，大学毕业后就取得一级建筑师的资格，是一位有才干的人。他身材高大，谈话风趣幽默，因此受到女孩子的喜欢。他本人对这件事也从不隐瞒，得意扬扬地在众人面前夸耀。
某日，张建伟和两位上司到委托设计的客户那里，对方除负责的一位董事外，还有两位部长出席。当天是第一次见面，目的是刺探客户的意向。
双方在会客室站着交换名片。这时，张建伟的名片夹里有样东西掉在桌上。张建伟的视线立即扫过去，其他人的视线也跟上去。
突然，张健伟发出一声“啊”，一副狼狈的样子，其他的人也屏息噤声。掉在桌子上的东西，原来是避孕套。
张健伟慌慌张张地捡起来，然后战战兢兢地窥伺对方董事的脸色。
“哈哈，没看到，没看到。”对方面带微笑地说。事后的商讨就在笑声和亲密感中进行。
这种胡话尽管没谁会相信，可在当时的情形下，却起到了好的作用。为了照顾别人的名声和面子，撒了谎，说胡话，是没有什么大不了的，对方还会非常地感谢自己。因此这样做，对谁都没有害处。
在特定的条件和情况下，人们为了避免触及别人的忌讳，防止招来麻烦，引起彼此的不愉快，有时不能、不愿、不好直接说出某一事物，就需要用另一事物来加以替代或化解，通过“指鹿为马”来逢凶化吉、开展交际，以期达到良好的效果。
看来，遮羞有时并不一定是件坏事。遇到尴尬情况，应尽力以新话题、新内容引申转移，千万别拘泥一头，执着不放，弄得僵持不下，导致更为难堪的局面。
在社交中，谁也不可能预料一切。例如，也许你没想到和你打交道的人是与你有嫌隙的或者是你竞争对手的朋友；也许你没估计到对方是四川人而不喜欢川菜；也许你突然说错了话，等等。这些都很叫人尴尬。这时候，你原来所准备应付的情况全变了，一时免不了有些失态。这种场合下的遮羞是非常必要的。
一个人的遮羞能力当然是以人生经验为基础的，经过多次实践，必须学会变得老练聪明。与此同时，应变能力也反映着一个人的机智和修养。只有处世功底深厚的人才有可能在情况发生变化时化险为夷，化拙为巧，使自己摆脱尴尬境地，并在交际中取得良好的效果。
要遮羞，就要从自身做起，首先要做到以下几点：
(1)无论出现什么情况，都保持高度的冷静，使自己不失态。例如在一次商务交际中，对方在谈到价格时突然揭了你这一方的老底，说你给某公司的价格很低，而给他们过高，这实在是太欺负人等等。贸易伙伴这样揭露，是很伤面子的。如果你不冷静，情绪过分紧张或者激动，很可能应付不了这个局面。接下来或者承认事实，或者愤怒争辩，拼命否认，很可能当时就不欢而散。但是如果你很冷静，可能会很快找出理由，比如价格低并不保证退换维修，某一方面没有运用新材料新技术，或者在付款形式、供货期限、质量保险等方面有不同。反正你总能找出合适的理由来挽救局面，为自己的行为找到体面的说法。
(2)在任何情况下，都能够“打圆场”，淡化和消解矛盾，给自己和对方找台阶下，使气氛由紧张变为轻松，由尴尬变为自然。在很多时候，替别人解围比为自己掩饰更重要，一方面表示自己对对方的理解和尊重，另一方面也给自己留下了余地。
(3)学会巧妙地转移话题和分散别人的注意力。说错了话或者做错了什么事，除了迅速承认错误之外，还要学会巧妙地转移话题，把别人的注意力吸引到其他方面。比如用幽默或玩笑的方式转移目标，把关于人的事扯到某种物上面，把令人紧张的话题变成轻松的玩笑等等。
关系亲疏，距离显现
俗话说，“一回生，两回熟。”只要能打开突破口，与对方拉上关系，就要毫不放松，接二连三地贴上去，日久天长，双方的关系就有点儿扯不清了，这就是交往的秘诀。
正所谓“人情卖给熟面孔。”人们都有一种自私的心理，因此给不给面子往往是熟人之间的事。与陌生人拉关系、套近乎，必须讲究方法，讲究步骤。现总结了一套技巧，详解如下：
要制造机会拉近与对方的身体距离
人与人之间的关系亲疏远近看彼此之间的距离就能显现出来。通常情况下“手放在你肩膀，我们已是情侣”。的确，本来一对陌生的男女，只要能把手放在对方的肩膀上，心理的距离就会一下子缩短，有时瞬间就成为情侣的关系。推销员就常用这种方法，他们经常一边谈话，一边很自然地移动位置，挨到顾客身旁。
因此，只要你想尽早和陌生人亲密起来，就应制造出自然接近对方的机会。
谈话时采取旁边的位置，有利于和初次见面人打交道
每个人都有同感，就是和初次见面的人对面谈话，不是一件很好受的事。这是因为两人的视线极易相遇，而导致俩人之间的紧张感增加。一位富豪曾经谈起，如果有他不愿意借钱给他的人向他借钱，他就会和他面对面交谈。因为这样谈话会使对方紧张而不敢乱开口，即使借给了他也不敢不还，而相反借钱不还的，都是坐旁边位置谈话的人。
与人交谈时坐在旁边的位置，自然就会轻松下来，这是因为不必一直意识到对方的视线，而只在必要时看他的视线即可。坐在对方旁边的位置与之交谈，对亲近感的增加很有帮助。因此，和初次见面的对方要增加亲近感时，最好避免和他面对面的交谈，而应尽量坐在他旁边的位置，才能令对方的视线有转移之地，同时因为不会产生紧张感，所以能很快建立亲近感。
见面的次数越多，印象就越深
对一名成功的推销员来说，经常到主顾家中去，被认为是和主顾熟悉的要诀之一，尤其是以“到附近来办事，顺便来看看你”这种说法，更能抓住主顾的心。像这样习惯于亲近的方法，在心理学方面被认为和学习一样。一般来说，认为集中学习不如分散学习来得有效。
譬如我们要用12小时学习，那么一天用功2小时，而连续一个礼拜，比一口气熬夜念12小时更加有效。此外，到驾驶训练班学习驾车，一天的练习时间也都有一定的限制，绝不会让你超出时间，也就是利用这种分散学习的效果。
在人际关系方面，使对方产生亲近感，也就是给予对方好印象的基本条件。而要满足这项条件，利用这种“分散效果”，可说是给对方强烈印象的最好方法了。
一般而言，整夜在一起喝酒的朋友，和那些长时间交往的朋友相比，乍看之下好像前者的人际关系较稳固，但实际上，这种关系如不加以持续，那么两者之间的交情就会愈来愈淡，这一点是显而易见的。譬如有人问你“你和某人的关系如何”？而你回答“我见过一次”和“偶尔会见面”，那么给人的印象就不同了，而和“常见”这个回答就更不同了。道理显而易见，见面的次数和俩人之间的亲近度是成正比的。
交往不拒绝功利
不管是感情还是功利，既然人际交往是互利的，是为了满足双方各自的需求，那么人际交往的延续就有一个必要的条件：交往双方的需求和需求的满足必须保持平衡。否则，人际交往就会中断。人际交往的发展要在双方需求平衡、利益均等的条件下才能进行。
人际交往的一个基本原则就是互利。我们的社会提倡奉献和利他精神，但这是一种最高层次的人际交往境界，很难要求所有人都做到这一点。
人与人之间需要交往，尽管每个人具体的交往动机各不相同，但最基本的动机就是为了从交往对象那里满足自己的某些需求。实际上，人际交往中的互惠互利也是合乎我们社会的道德规范的。
李梅是大一的新生，刚刚踏入校门，对学校里的一切事情都是未知的。学校也是一个小小的社会，也存在着人与人之间的互利交往。李梅很想加入学生会，但是不知道自己从何入手。无意中得知学生会主席是自己的老乡，于是李梅就已老乡的名义与学生会主席结识，“十一”回家主动帮她买了回家的车票，她还把家里邮来的特产送给他。不久，他们就很快成为了朋友。在竞选学生会时，得到老乡的提示，做了充分的准备，李梅自然如愿以偿。
互利互惠即互酬互助，指人们在交往中互相考虑对方的价值和利益，满足对方的心理需要，使彼此都能从交往中得到精神的满足和相互的帮助。人际交往中的互利，是互助而不是交易，是一种“只有助人，才有人助”的生活哲理，是“施恩不图报”与“好心得好报”的辩证统一。交往中，双方都应有所“施”，也就有所“受”。
所谓互利原则，既包括物质方面的，也包括精神方面的。由于受传统观念的影响，过去人们交往中更愿意谈人情，而忌讳谈功利。事实上，人与人之间的交往需求是多层次的，粗略地可以分为两个基本层次：一个层次是以情感定向的人际交往，比如亲情、友情、爱情；另一个层次是以功利定向的人际交往，也就是为实现某种功利目的而交往。现实中人们时常会自觉或是不自觉地将这两种情况交织在一起。有时候即使是功利目的的交往，也会使人彼此产生感情的沟通和反应；有时候虽然是情感领域的交往，也会带来彼此物质利益上的互相帮助和支持。还有，在人的各种交往中，有时是为了满足物质需求，有时则是为了满足精神的需求。换言之，人际交往的最基本动机就在于希望从交往对象那里得到自己需求的满足。这种满足，既有精神上的，也有物质上的。所以，按照人际交往的互利原则，人们实际上采取的策略是：既要感情，也要功利。
生活中常常见到有人抱怨人情淡漠，朋友缺乏友情，甚至不讲交情。其实说穿了，抱怨的一方往往是由于自己的某种需求没有获得满足，而这种需要往往也是非常功利的。所以，我们不必一味追求所谓的“没有任何功利色彩的友情”，也不必轻率地抱怨别人没有“友情”。我们只需要坦率地承认：互利，是人际交往的一个基本原则；既要感情又要功利，是人际交往的一个常规策略；需求平衡、利益均等，是人际交往的一个必要条件。
当然，也有例外的例子，那就是圣人。问题就在于我们多是凡人。就是做圣人，也该是自己先做圣人，而不该指望别人先做圣人。所以，当朋友之间的交往出现障碍时，我们还是先看看在人际交往上哪里出现毛病才是。
